「すいませーん、惣流さんの処で長引いちゃって」

「そう、それじゃ仕方ないね・・・で、なんか言ってた？」

「いやぁ、ずっとお惚気を聞かされてましたよ、惣流さんと碇さんってホント仲が良いですね」

「なんだ、シンジの事ばっかりか・・・」

「あの・・・なにか変な事言いました？

「良いんだよ気にしなくて、さぁそこに座って」

「はい、失礼します」

「で、この名優『相田ケンスケ』に何を聞きたいのかな？」

「あ、あの相田さん？誰に向かって話してるんですか？」

しまった！いつもの癖で、肩に止まってる灰色の鳥さんに話し掛けちゃったよ。
失敗失敗♪

「いや、何でも無いんだよ、気にしないで」

「は、はあ・・・それでは早速ですが、今回の映画の再上映について、どう思われますか？」

「んー、まあ良いんじゃ無いかな、去年と同じやつをやる訳じゃないんだし」

そうなんだよねぇ。なんか急に映画の再上映が決まったんだよねぇ。
その上、前のが気に入らないからってどっかのお偉いさんが駄々をこねて、作り直しさせられちゃうし・・・。
まったく、主役の俺をこき使うのは止めて欲しいぜ。

「ところで、主役の碇さんにも伺ったのですが・・・」

はぁ？何言ってんだ、こいつは。
シンジが主役だって？マスコミの人間までもが、そんな勘違いしてるのかよぉ。

「おいおい、シンジが主役だって？主役は俺じゃないか」

「えっ？でも・・・」

「まったく、マスコミさんがそんな勘違いをしてるから、俺が『根暗』だとか『変態』だとか『盗撮マニア』だとか『メガネフェチ』だとか言われるんだよ」

ったく、俺はメガネが好きなんじゃなくて、『ぷにぷにしたほっぺたのメガネを掛けた幼女』が好きなんだ！決してメガネ単体が好きな訳じゃないんだ！！

「す、すいません」

「・・・謝られてもねぇ・・・しょうがない、俺が説明してあげるよ」

えっと、何処にしまったかな・・・お、これこれ。

「ほら、これはＴＶ版の台本なんだけど、こんな台詞が書いてあるだろ？」
 
 

『シンジぃ、チョコレート欲しい？』
『そりゃね・・・アスカ、くれるの？』
『どーしよーかなぁ・・・ま、折角だからあげる♪』
『あ、ありがとう！・・・これ、手作りなんだね』
『一生懸命作ったんだから、大事に食べてよね』
『判ってるよ、アスカの愛がこもってるから美味しいよ』
『んもう！そんな当たり前の事、言わないでよ』

『おいおい、見てみろよトウジ・・・うわっ、学校でそこまですんなよなぁ』

『鈴原・・・これ』
『なんやイインチョ・・・おっ、チョコレートか』
『い、いつも残飯処理してくれてるでしょ、その、お礼・・・』
『別に気にせんでもいいんやけどなぁ、まあ頂いとくわ』
『う、うん』
『・・・いつもありがとな、ヒカリ』
『バ、バカ！学校じゃ名字で呼んでって言ってるでしょ！』

『トウジ・・・お前も・・・お前も俺を見捨てるのかぁ！！』

「どうだい？これで判っただろう？」

「・・・・・・」

ふっふっふっ、これで誰が主役なのか判るだろう。
しかし可愛いねぇ、間違ってた事を恥じちゃってるのか、黙り込んじゃうなんて。
これで俺の誤解も解けるな。

「あの・・・よく判りませんが」

「・・・冗談だろ？」

「いえ・・・それに、これは誰が読んだって、相田さんが脇役としか・・・」

な、なんたる言い草！！この俺様が『脇役』だと！？
・・・いかんいかん、この名優相田ケンスケ様がこんな事で怒ってはいかん。
そうだ、この迷える子羊を救ってやらなくては！

「仕方が無い・・・このページを読んでごらん・・・」
 
 

『なあシンジ、学校終わったらゲーセンに行かないか？』
『うーん、別に良いけど』
『トウジも行くだろ？』
『ああ、もちろんや』

『ちょっとシンジ！アンタはアタシと買物に行くの！』
『えー！どうせ荷物持ちでしょ？』
『なによ！文句有るっていうの！！』
『文句なんか無いよ、アスカと一緒なら、何処へだって行けるよ』
『ば、ばか・・・恥かしいじゃないのよぉ』

『お、おい！俺達との約束はどうなるんだよ』
『えっ？ああ、ゴメン、アスカの方が大事だから』

『そういえば・・・鈴原、ヒカリがアンタの事探してたわよ』
『なんやと？イインチョが？そりゃいかん、すぐ行かな』

『トウジ、俺との約束は・・・』
『すまんなぁ、お前よりヒカリの方が大事やさかい』

「ふぅ、あんまり自慢したくなかったんだけどね」

「えっとぉ・・・自慢、ですか？」

「読んでみて判ったと思うけど、俺がもう完全なメインだろ？」

「やっぱり脇役なんじゃ・・・」

何故だ！コイツの頭の中身はカニミソでも入ってるのか！？それとも・・・そうか、薬のやりすぎだな・・・。
そうだよ、どうりで顔色が悪い筈だ。
遅れて来たのだって、どうせトイレとかで打ってたんだよ。

「あのさ、薬に手を出すのはまずいよ・・・体に悪いし・・・」

「はあ？何の事です、一体」

「うん、取り敢えずは黙っといてあげるから・・・医者に行きな」

「し、失礼な事を言わないで下さい！！薬なんかやってません！！」

「・・・じゃあ、なんで俺が主役だって判らないんだよ、それに顔色も悪いし」

「顔色が悪いのは、映画の取材で寝てないからです！それに自分が主役だなんて・・・アンタの方こそ薬のやりすぎなんじゃないか？」

な、なんだとぉ！人が心配してやってるのに・・・もう我慢ならん！！
絶対俺が主役だって認めさせてやる！！

「さっきの台本を見ただろ！俺の『男の魂』が込められた台詞を見ても、まだ判らないのかよ！！」

「なにが『男の魂』だ！アンタの実生活と同じで、モテナイ君なだけじゃないか！！」

「なんだと！」

「なんだよ！」

「相田さーん、そろそろ本番でーす、よろしくお願いしまーす」

えっ？ああ、もうそんな時間か。
くそっ、このヤローの所為で台本のチェックが出来なかったじゃないか！

「おいお前、収録も見ていくんだろ？俺が主役だってとこを、そのドングリ眼に焼き付けてやるからな！！」
　
　

「監督、俺は何やれば良いんですか？」

「相田、これはお前にしか出来ない事だ、期待してるぞ！」

ほぉーら、監督はやっぱり俺が主役だって判っていらっしゃる♪
聞いてたか？そこの馬鹿記者！
しっかりと俺の活躍を記事にするんだぜ。

「で、何を・・・」

「ああ、まずはこれを着てくれ」

「・・・なんです、これ？白くて・・・な、なんか人の肌みたいですけど」

「これこそがこの映画の為に作った『巨大レイちゃん着ぐるみMk.2(仮称)』だ！」

「仮称・・・」

「君はそれを着て、首から血を吹き出してくれ」

「そ、そんな事、出来る訳無いじゃないですか！」

「これからはね、アニメも実写をふんだんに取り入れなくちゃ駄目なんだ！だから頼む！！」

「嫌です！そんな事したら死んじゃうじゃないですか！」

「・・・じゃあ、この『強いぞ弐号機着ぐるみ(歯に優しいキシリトール入り)』はどうだ？」

「どうだって・・・まさか『歯に優しいって』」

「うん、それを着てトカゲに食われてくれ」

「だからそんな事したら死んじゃいますって！」

「相田君！ジュラシックパークに負けたくはないだろう？だから映画の為、いや俺の為に人柱になってくれ！」

「嫌だって言ってるだろ！！」
 

その後、相田ケンスケ氏の消息は不明となり、映画の方は

感想、お待ちしておりますです(ぺこぺこ)
改行が変！文字拡大が変！面白くない！って言われるかしら？ドキドキ(汗)
それとも、ケンスケ君ファンから、何か言われるかしら？ワクワク(笑)
 

ところで、ソースファイルを見てる方がいらっしゃるんですねぇ。
知っていらっしゃいましたか？えびさん(ニヤリ)