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2002/6/30

梅干し用の赤シソを嫁のおばあちゃんに頂く。その数５束。両手で抱えるのがやっとなくらい。
その赤シソの束から一枚一枚葉っぱを２時間かけて採取する。
大きな鍋１０杯程になった赤シソの葉に塩を入れて揉む。１時間以上かかる。
そんな梅干し作りで一日が終わる。
やはり昨年の３倍近い量の梅干しを作るには作業量も３倍近くかかるのね。
めっちゃ腰痛いわ。


2002/6/29

先行ロードーショウで『スターウォーズ・ＥＰＩＳＯＤＥ２』を観てきた。
もう観たくて観たくてたまらん！ってな状態な時に２週間も早く観れるなんて幸せ！
きっと大勢が並ぶに違いないと思い急いで映画館に向かったのだが、２１時過ぎからなのに到着したのが１９時前。
まだ前回上映分が始まったばかりだねこりゃ。焦りすぎた。
ほどなく時間をファミレスで潰し、４０分前に劇場入り。おっけっこう人来てるね。
みなソファーに座ったり展示している資料を観ている。
見渡したが座るとこもあいてないし、資料の前も人だかりなのですることが無く、しかたなく扉の前に並ぶ。
するとそんな俺らを見たみんなが慌てるように後ろに並び始めた。そんな慌てる姿が妙に可笑しい。
やがて扉が開き一斉に中へみな流れ込む。もちろん先頭だったので好位置をキープ。
嫁の隣にこんな映画に似合わないようなオバサンが２人座る。
このオバサン達、何故か線香臭い！？物凄い線香臭ささに嫁の顔が歪む。
なんだこのオバサンらはと見てみると腕に数珠を巻いてる・・・・そっとしておこう。


−こっからネタバレ−
あぁ、ナタリー・ポートマンってばすっかり大人になって・・嬉しいような悲しいような。でも好き。
旧３部作を見た人なら「ほほう、なるほど」と思える部分が多々ある。
あれも出てくるし、あの人もでてくる。ここじゃ書けません。
ダースベイダーのテーマ曲が流れるシーンもあり、むむむっってな感じ。
アナキンが暗黒面に落ちていく理由がちょっとだけわかったよ。
最後に今回何が一番の観どころかというと、『ヨーダ』これに尽きるね。
もう一番カッコイイよヨーダ！感動でちょっと涙が・・
もう一回観に行くぞ！


2002/6/28

最近朝、一つ前のバス停を利用している。理由は今のバス停が飽きたからだ。
一つ前のバス停にはうちのアパートの裏道から大きく蛇行している道を下っていくのだが
しばらく見ない間に物凄く家が建っていた。
もともと崖や雑木林だったところが見事に切り開かれて住宅街へと変っている。
昨年散歩した時はまだ数件家が建っていただけだったのだが、青や黄色やオレンジ色した家が
間隔なくびっちりと建っているのは少々不気味。
家自体は凝っていておしゃれな感じなのだが、崖沿いに段々に並べているので居間の外は隣の屋根となっている。
玄関なんて山の上の神社のように長い階段が続いている。歳とったらどうすんだろ。
歩いてみているだけで物凄い圧迫感が襲ってくる。そして気持ちが悪くなる。
なんでだろうとよーく考えてみる・・・あっ！ここの住宅街には庭が無い！？
何十軒も家があるが、どの家にも庭が無いのだ。本来庭になりそうなとろこはウッドデッキだったり、車庫だったりで。
どうやらこの辺のはやりはウッドデッキらしいが、あんなに広くして何するのだろう？食事でもするのか？
でもウッドデッキの外はすぐ隣の家の２階窓だぞ。
ま、賃貸にすんでる俺があれこれ言ってもなんだけどね。


2002/6/27

今日はかなり怒っているので長文

３年前（平成１１年４期）の市民税が支払われていないと税金＋延滞金の請求の催告状が届いた。うぉ4万も！
これは結婚する前に住んでいた埼玉の市役所からだ。
ん？おかしいぞ！会社の給与からひかれていたはずなのに。
催告状には「再三通告したのにも係わらず納税の義務を怠っているので財産の差し押さえも考えております」
なんて書かれているが、一度も通告されておらんぞ！なんだーこれ！！
ここで少し説明をしよう。
・前の会社では何故か税の手続きを怠り、社員個人に市民税の納付書が届いていた。
・社員は納付書を会社に提出し、会社から一括で支払ってもらい、給与からは１２で割った金額が引かれる。
・前の会社は昨年２月に事実上倒産。（でも不思議なことに登記はされたまま）
・給与明細をさかのぼって調べたところちゃんと引かれていた。
・埼玉から引っ越す時に、一年間は郵便が新住所に届くように手続き済み。
突然届いた催告状に驚いた嫁が税務署に電話して話を聞いたところ
・平成１１年の４期だけ支払われていない。
・督促状を送ったが住所不定で戻ってきて送れなかった。
・個人で市民税の支払をしているはず、会社は関係無い。
と、かなり強気に言われたらしい。
これは納得いかんぞ！とりあえず前の会社の人間に電話をかけてみたが元社長以下全ての役員に連絡がとれない。
あいかわらずだなこの連中。
よーく嫁から聞いた話を考えてみるとおかしいところがある。
「督促状を送ったが住所不定で戻ってきて送れない」ここだ！
俺はちゃんと郵便が届くように手続きはしている。なのに住所不定で戻ってくるはずがない。
かりに戻ってきたとしよう。しかし住民票の転出はもちろんしてあるので調べればすぐに新住所なんてわかるはず。
それがなんで３年もたってから、しかもたっぷり延滞金がついてから送られてくるのだ？
前の会社の給与明細をみてわかったのだが、ずいぶん多めにひかれているではないか。
どいつもこいつも頭にくる！！ただでさえ給与未納で腹立っているのに。
そこで直接俺から税務署の担当者に電話をかけて話を聞いてみた。
すると、
・督促状が戻ってきた話は一切しなかった。
・延滞金は払わなくてもいい。
・未納者の整理をしていたらたまたま俺の未納分が発見された。
とのこと。
一通りの話を冷静に聞いた後、俺の反撃。
「一度も督促状がきていないのに、再三通告したとはどういうことか？ほんとは送ってないでしょう？それが３年もたってから
催告状を送るのはおかしい。早めに督促状が送られてきていればまだ会社はあったので請求できたのに今更送られても
会社は無い。それにたまたま未納がわかったから送るなんて、それが役所の仕事なのか？延滞金をたっぷり徴収する
ためにわざと時間経ってから送ってきたと思われても仕方ないですね。私は支払うつもりは一切ありませんよ。」と一気にまくし立てる。
すると担当者はグゥの音もでないらしく、「はい、こちらの落ち度です。」と言うばかり。
「じゃあ俺はどうすればよいのですか？」と聞くと
「えぇ、延滞金は結構ですので、税金だけ支払って下さい。」だと。
うがぁぁ！なんだとう！！俺、怒りゲージ満タン。
「役所がちゃんと仕事しないから今になって発見されたんでしょ。自分らの仕事のミスをおいといてその言い方はなんだ！
ちゃんと正規の期日に督促状を送付してくれれば問題はなかったはず。延滞金は要りませんっていうこと自体ミスを認めて
いるんでしょ。その役所のミスを何故私がかぶらなきゃならないんだ。」等、いろいろ言うが担当者は無言のまま。
どうやら認めているらしいが向こうも仕事なので、口では「はい」と言えないらしい。
なので最後に「もし、これをそのまま無視していると私はどう罰せられますか？」との問いに
「事故扱いになります」とのこと。（つまりある一定の期間を過ぎると請求対象者からはずれるってことね）
俺の勝ち！


2002/6/26

３日前、雑貨屋で買った手作りのストラップ。
ビーズとクリスタルで装飾されて洒落たストラップ。
嫁とペアなストラップ。
お守りの意味もあるストラップ。
結構お気に入りなストラップ。
ふと見たら糸だけになってた。うがぁー！


2002/6/25

社員食堂にインド人が来た！
実は湘南にある有名なカリー屋さんが２日間特別メニューとして本場インドカリーを出張販売しに来たのだ。
ロボットのようなインド人さんが無表情でナンを焼いていた、へぇ〜、ちゃんとナン焼き釜を持参してるのね。
特別メニューといっているだけあって、カリーのコーナーは長蛇の列。
「はいはーい、こちらがカリーの最後尾です！」との食堂のおばちゃんの声。なんかヨドバシにでも並んでいるかのよう。
焼き立てナンとチキンカリーの相性はバッチシ！タンドリーチキンも美味い！
もう食堂のカレーはいらんから、このカリーを毎日販売してほしいね。でもきっと毎日は食わんけど。
それにしても一介の会社の社員食堂に出張販売で有名カリー屋がくるなんて凄いね。
明日はトマトシュリンプカリー食おうっと。


2002/6/24

6/14の独り言で一部訂正
・ムカデ→ヤスデ
あいかわらずヤスデが異常発生している。
前よりはいくらか数は減ってきているものの朝にはアパートの外壁はヤスデだらけ。
嫁が大家さんに連絡したところ、何度も薬を散布しているのだが減らないそうだ。
やはり問題は土壌にあるらしく、急激に山を開発したので虫達の行き場がなくなり大発生しているとの事。
確かにここ一年でうちの裏方には数十軒の家が建っているものね。
まぁ、外壁にへばりついているだけの時は、しゃあないなと思っていたのだが、ついに恐れていたことがおきた。
寝室で嫁の悲鳴が！？何事かと向かうと俺の布団の上をヤスデが這っているではないか！
いったいどこから侵入してきたのだ？数時間後、再び嫁の悲鳴が！また俺の布団の上に・・・なんで？
ヤスデ自体俺は恐くはないけど、寝ている時に体を這われるのはちょっとねぇ。
ホームセンターでヤスデ退治の薬を購入してきて、進入してきそうな場所に大量に散布した。
朝起きて確認してみたら、驚くほどのヤスデの死骸が・・・。寒っ！


2002/6/23

最近の我が子のお気に入りはＷｉｎｄｏｗｓＸｐのＰｕｌｓにバンドルされているボウリングゲームである。
テレビでボウリングを扱ったドラマの影響もあり、ボウリングにハマっているらしい。
帰宅するとボウリングのボールを投げるマネをして、早よパソコン起動しろと俺を急かす。
慣れたものでパソコンさえ起動してあげると後はちゃんと自分のＩＤで入り、スタートからボウリングのアイコンを
クリックしてゲームを起動することができる。
ゲーム自体もマウスだけで遊べるので操作は簡単なのだが、ボールを転がすにはマウスを勢いよくスライドさせなければ
ボールも勢いよく転がらない。俺でもなかなか上手く操作できないのに我が子はいとも簡単にできる。
そしてストライク＆スペアをガンガンだしてしまう。１ピン残ればちゃんと操作して倒すところが凄い。
寝る頃に「パソコン落として」と我が子に言うと、ちゃんとスタートからシャットダウンを選択して電源を落としてくれる。
もちろんモニタの電源も切ってくれる。
これでよいのか！？・・・なんかやばい気配を感じるのだが。


2002/6/22

話題な映画『少林サッカー』を観た。
えぇ、なんていったらよいのかわからないが、とにかく笑えた。
「んなことあるかよ！」と突っ込みながらも声を出して笑ってしまう。
最初映画館に入ったときは、小学生で１／３ほど席が埋められていて「ガキは騒ぐからなぁ」と
思っていたのだが、意外におとなしく観ていたのには驚いた。
むしろ一番大きな声で笑っていたのがうちの嫁だったろう。
俺も大声で笑っていたが、隣でさらに大きな声で笑っていた。

−ここからネタバレ−
っと言ってもなんだろ、全てが面白くてよく思い出せない。
出演者の顔が怪しいとでも言っておこう。脇役がいかす。有名な女優なんかも髭顔で出演してるし。
もしかしてドラゴンボールに影響されてるかな！？
とにかく観て笑えってことです。
かなりオススメ。


2002/6/21

今の仕事場のビル街ではよくドラマの撮影をやっているらしい。
今日は雨の中、水野美紀がなんかの撮影をしていたそうだ。
そしてしょっちゅう撮影をしてるのが『仮面ライダー龍騎』と『ハリケンジャー』の２つ、子供に大人気な番組。
みんなはよく見かけるという撮影だが、俺はいまだ見た事が無い。なんかくやしい。
もちろん前もって「今日は〜の撮影を行います」なんてアナウンスは無いのだが、見た人に聞くと
「たまたま外みたらやってたよ」なんて言う。
休日はとくに人が少なくなるのでドラマの撮影が多いらしい。
しかし昼飯を食いに行こうとすると、ドアのとこにスタッフがいて「今撮影中なのででないで下さい」と止められるそうだ。
結局、撮影が終わるまで飯も食えず、時間が無駄になるだけだとぼやいてた。
それはちょっとひどいや。


2002/6/20

どんどん何でも吸収する我が子。さて今日はどんな事を教えようか。
最近、自分で何かを達成できると「ねぇ、誉めて誉めて」てな顔をして俺を見る我が子。
ふふっ、そんな時はこうするのだよと、親指を1本立てて「いぇ〜い」と教えてあげる。
しかし我が子にとって親指１本だけ立てるのは難しいらしい。どうしても人差し指が立ってしまう。
そんな我が子の人差し指を折り曲げて、親指を立たせて「こう！この形」と指導してあげる。
親指１本になったところで俺も親指を立てて前に突き出して「いぇ〜い」と言ってあげると、
我が子も真似をして「いぇ〜い」とやりだした。
でもやはり一から自分で親指のみ立てるのは困難らしい。何度も何度も練習していた。
その夜、寝床につき「さぁもう寝るよー」と嫁が電気を消したのだが、
暗闇から小さな声で「いぇ〜い、いぇ〜い、いぇ〜い」と何度も練習している我が子の声が聞こえてくる。
翌日、我が子「いぇ〜い」をマスター。


2002/6/19

仕事場が暑い。
省エネなのか知らんが、むちゃくちゃ暑い。
他の職場では俺らがちょうど良いと思っている室温だと女性陣は寒くて足にブランケットを かけているのをよく見かける。
しかし今の職場ではそんな女性は一人もいない。いや女性でも「今日暑いねぇ」なんて言うほど。
ということは我々男性陣にとっちゃあ、そうとう暑いということになる。
袖をまくった腕が机に汗でひたっとくっつくのがたまらなく嫌だ。
だがもっと酷い場所がある。それはトイレの個室。
個室にこもっているとどんどん汗が出てくる。まるでサウナだ。用便後はひとっ風呂浴びたくなるね。
たまに隣にこもっている人が「暑い〜、暑い〜」と叫んでいたりする。
そんな地獄のような暑さのフロアだが、高層階にあるクライアントのフロアに行くと、驚くほど涼しい。
うちらのフロアはみっちり人が詰め込まれているが、クライアントのフロアは人がまばらなので涼しいのだろう。
会議室なんて寒いくらいだ。
経費節減も良いが、仕事の作業効率悪くしてたら意味ないよ。


2002/6/18

俺は食べ物の味付けに冒険しない。
たとえばご飯にマヨネーズかけたり、冷し中華にマヨネーズだったり、ナスの漬物に味の素かけたり、
ソースにマヨとケチャップをまぜたり、メロンに生ハムだったり、厚切りハムの上にパイナップルだったり、
納豆に卵を入れる事すらできなかったりする。
今夜の晩飯は俺の好きなマグロのヅケ。海苔や小ねぎやシソなどをまぶして、あ〜美味しそう。
さぁ頂きます！と食べ始めてしばらくすると嫁が醤油にマヨネーズとワサビを混ぜたソースを作る。
そしてそのソースにマグロをつけて食べた。
うっ、なんという邪道な食べ方なんだ！マグロにマヨネーズだなんて、ちまたで言う味覚破壊か！？
てなことを思いながら嫁を見ているとずいぶん美味しそうに食べるではないか。
ちょっとだけ興味が湧いしまった。こんな食べ方マグロを捕った人に申し訳ないよなと思いながらも
一切れマヨソースにそっとつけ食べてみる。
うげぇ！・・・美味しい。いやめっちゃ美味いじゃん！！なにこれ！？
もう一切れたっぷりマヨソースをつけて食べる。・・・・やっぱ美味い。
こんなにマグロにマヨネーズがあうとは驚きだ。
次にマヨソース無しで食べてみる。なんか物足りん。
あぁ、また一つ嫁に俺が変えられていく・・・


2002/6/17

２週間前に予約していた、『和歌山産の特選大粒南高梅』が届いた。
箱を開けてみると、ぷあ〜っと梅の良い香りが漂う。
昨年よりもかなり大きく、実が厚そうで美味しそうな梅。
しかしちょいと心配なのが、梅の数。
昨年の梅干しは出来が良く、たいへん美味しかったのであっちこちにおすそ分けしたり我が家でもよく食べた。
その結果、もう梅干しが数えるほどになっている。
俺の計画としては毎年小さな瓶いっぱいに保存しておき、何十年と寝かしておきたいのだ。
なのでもう食べることができない。次に口にできるのは今年の秋ということになる。
今年はうちの親からいっぱい作れとリクエストがあったり、またおすそ分けしたりするので
昨年の倍の重さの梅を購入したつもりだったが、一粒が大きいので数にしてみるとそれほどでもない。
そこでもう一つ瓶を購入すること思案している。三瓶も作れるのか俺？
梅干しを作る時に、周りから「梅干しを一回作ると止める事ができないよ」と言われていたのを思い出す。
なんだ、途中で止めるとバチでも当たるんかい！と思っていたが意味が違っていた。
どんどん梅干し作りにハマっていって止めれないのだ。


2002/6/16

昨年ひょうたんを植えていた鉢に今年は俺の母親からもらった観葉植物を植えた。
ひょうたんと言えば昨年の観察日記のネタだったのだが、途中からアブラムシだらけになり
とてもＨＰに載せるには耐えられないものとなってしまった。なので枯れるのを待って全部捨てた。
そんな鉢植えにちょっと豪華っぽい観葉植物を植えたのだが不思議な事が起きた。
ある日突然、ひょうたんの芽が出てきたのだ。
実を実らせる事無く枯れたひょうたんだったのだが、一つだけぽつんと芽をだした。
もちろんタネなんて今年は植えた覚えも無い。実に不思議だ。
このままでは満足に育たないだろうと、ネギの鉢からネギを引っこ抜き、替りにひょうたんを植え替えする。
はたしてこれは本当にひょうたんなのだろうか？おってレポートする。


2002/6/15

梅干し用の瓶を購入したところ、中に製造元のＨＰアドレスが記載されているチラシが入っていた。
さっそく見てみると、大小さまざまな瓶や重しに蓋、いろいろなものがそろっている。
店では1種類しかなかった瓶もこんなにたくさんの種類があったのかと驚くほど。
これは何か買わねばならないなと、今の瓶にちょうどいい大きさの重し蓋を２個、昨年の梅干しの
保存用瓶として小さな瓶を１個注文した。
しかし注文受付のメールがすぐに送信されてきたのだが、１週間経っても送られてこない。
もしかして俺が誤って住所を記述したのかな？と確認のメールを出す。
すると「すみません。送るのを忘れていました。明日すぐに発送致します。」との返事。ムカっ！
そんなメールから５日、まだ送られてこない。
その内、宅配便の会社から電話がくる。「住所がちゃんと記載されてないので送れないのですが」だとさ。
口頭で住所を告げ、その日に送られてくる。
住所を見ると、「神奈川県横浜市」までしか記述されていなし。区はなんて書いてあるか読めないし
町名番地アパート名なんてどこにも記述されておらん。
かろうじて電話番号が書いてあったのでなんとか連絡ついたらしい。ムガっ！
再び抗議のメールを送る。そしたら即効で「度々すみません。送料は無料にいたします。」てなお詫びのメールが。
一日置いて、送られてきた箱を開けると、重し蓋２個に小瓶が２個・・・えっ！？瓶２個？俺は１個しか注文してないぞ！
請求書にも確かに重し蓋×２、瓶×２と書かれている。ウガァ！！
再々抗議のメール。またもや即効で返事。「瓶の料金は１個分で結構です」との返事。あたりまえだ！
最初は平謝りな文章だったが、最後は開き直った感じの文章になっとる。ウキーッ！（←これは違うだろ）
商品は非常に気に入っていただけにとても残念だ。


2002/6/14

昨夜、家に入ろうとしたところ玄関外の壁に４ｃｍほどのムカデが一匹へばりついていた。
嫁が恐いからどっかやってというので、壁からひっぺがえしておいた。
うちのアパートはもと山だったとろこに建っているので、この時期になるとムカデがよく家に入ってくる。
うむ、たしか昨年も家に侵入してきて嫁が大騒ぎしてたな。今年は進入してこないことを祈る。
そして今朝、出掛けに玄関外を見ると地面に複数のムカデの死骸が落ちているのに気づく。
なんでかなぁ、と思いつつもたいして気にもせず仕事に出かける。
仕事場についた頃嫁から電話があった。「ム、ムカデがぁぁぁー！」物凄く脅えているようだ。
なにがあったんだと聞くと、ムカデの死骸をホウキで片づけたあと何気にアパートの外壁をみたら
数十匹のムカデがへばりついていたそうだ。壁だけでは無く玄関外の天井にもびっちりと。
「も、も、もう、あたし家をでられないぃ」と泣きそうな声で訴える嫁。
たしかに恐いよな。それ全部家に侵入してきたら・・・なんて想像するだけでも気持ち悪い。
とりあえず「大家に連絡しとけよ」と言っておいた。
しばらくしてまた連絡がある。
どうやら昨日、同じアパートの住民が既に大家にムカデの事で連絡していたらしい。
対応がすばやいものですぐにアパート全体に害虫駆除の薬を散布してくれたとの事。
で、その結果どこに隠れていたか知らんが、薬にまいったムカデ達が逃げ出してきた結果がこれ。
ムカデ数十匹がうちのアパートに住みついていたのね・・・・嫌だなぁ


2002/6/13

久しぶりに横浜の繁華街を歩く。
昔よく立ち寄っていた中古ソフト屋を覗くと、えらい事になっていた。
もともと音楽ＣＤのレンタルがメインだったのに、ほとんどが中古ゲームソフト＆ＤＶＤに
置き換わっているではないか。
前はプレステやＤＣのソフトがちんまりあっただけなのに、今じゃ全機種のソフトが置いてある。
そう、ここでいう全機種の中には、ファミコンやスーパーファミコンのソフトも入っている。
今更ファミコンの中古かよ！なんておもいながら値段を見て驚愕！
ファミコンのソフト１つあたり２千円以上！高いものだと５千円もする。
箱も説明書も無い丸裸でも初期の物は３千〜４千もする。（ちなみに『いっき』が丸で３９８０円だとさ）
スーパーファミコンのソフトで平均２千円〜３千円の値が。
たしか実家に帰ればファミコンのソフトは６０本程あったよな、スーパーでも５０本はあったはず。
こ、これは今までソフトが捨てられない病だった俺へのチャンスですか！？
今やファミコンのソフトは遊ぶものではなく、集める物に変ったのだろうか。


2002/6/12

仕事場の食堂では週に３回はカツ（トンカツ・ヒレカツ・チキンカツ）がでる。
これらのカツを注文すると、自動的にオリジナルソースがかけられてでてくる。
しかしこのオリジナルソース、ピンク色で臭い。食べても臭い。何が入っているのやら。
なので同僚ＫＡＺはカツを注文するときは「ソース無し」という事にしている。
今日は珍しく俺もカツを注文。ＫＡＺに続き俺も「ソース無しでお願いします」と言うと
その辺にいる食堂のおばちゃんらが「ソースかけない人っているんだ」やら
「なんでソースかけないのかしらねぇ」とか、２人連続でソースを拒んだことの話題でもちきり。
「臭いソースより、醤油のほうがずっと美味いんだよ！」と言ってやりたかったが小心者なのでやめた。


2002/6/11

我が子２歳１ヶ月。体格は４歳児、手足のサイズは５歳児並みの大きさ。
食後、横になってサッカーを観ていると、我が子が俺の前に立ちふさぐ。
そして大きく右足を後ろに引いたかとおもうと、いきなり俺の腹を蹴る。
どぐわっ！う、うぅ、溝うちに決まったよ・・・いい蹴りしてんじゃん。
我が子よ、何故に父にそんな事をするのだ。
我が子を叱ってる俺に嫁が「サッカーボールみたいなお腹してるからじゃない？」なんていう。
その後も隙あらば俺の腹を蹴る我が子。
近頃、我が子が恐い。


2002/6/10

仕事場で隣に座るＫＡＺが豪華そうな蛍光ペンのセットを持っていた。
聞くと１００円ショップで購入したらしい。しかも６色入りだ。
むむ、いいなぁそれ。
帰宅してから嫁に「１００円ショップで蛍光ペン買ってきて。６色以上入っているやつを」と頼と
「なにすんの。そんないっぱい入っているのを？」と返ってきた。
そんな嫁に「いやそれ以下だとＫＡＺに負けるんだ。」と言う俺。
「子供みたいなこと言うなー！」とお叱りの返事が。
でもまぁ、とりあえず見てこようかというわけで近所の１００円ショップに行く。
しかし割と品数が多いと思われてた近所の１００円ショップだったが探しても蛍光ペン自体が見当たらない。
あきらめて他の商品を物色している俺の元に嫁が駆け込んできて「あったよ蛍光ペン」と俺に差し出した。
『くまのプーさん蛍光ペン』
「あの・・これ、プーさんって、ちょっと・・・」と言う俺に
「大丈夫。プーさんって文字のとこ色薄くてわかんないから」と笑顔で俺にすすめる嫁。
「でもなんか形変だし、２色しかないし・・・」とブツブツ言ってると
「いいじゃない、これで！」と言われる。
なんか最近嫁が、かあちゃん化してきた。


2002/6/9

本日はワールドカップの日本ＶＳロシア戦。
ロシアになんて勝てないよなぁ・・と思いつつも期待して観てしまう。
今夜は暑いのでどこの部屋も窓を開けているらしい。あちこちから歓声が上がる。
もちろん我が家でもため息＆歓喜の大声が響く。
後半５分、待望の日本先制！応援はピークに！！
なんかいつの間にかサッカーボールもどきを出してきて蹴り始める我が子。
うおぉ、お前も将来はサッカー選手か！（←親バカ）
そしてそのまま試合終了！家族で手を取り合って勝利を喜ぶ。
えせサッカーファンここに極まる。


2002/6/8

虫大発生で始まった嫁のハーブ育成。
残念な事にイタリアンパセリがほぼ全滅。なんか黄色くなってしおれている。
嫁はこれまでいったい何度植物を枯らしただろう。
サボテンはほとんど放置しておけば良いのだが、いつのまにか腐る。
嫁の祖母が「これなら簡単よ」とくれた観葉植物は毎日水をやっているのにもかかわらず枯れる。
木炭に生えた苔はたまに軽く水を吹きかけるだけでよいのに枯れる。
その他に何度も鉢植えの植物を駄目にしてきた。
そして今回初のハーブだったが結果は同じようなことに・・・
「また駄目じゃん」とハーブの鉢を見ると何故かキノコが生えてきてる。
「うはははっ！キノコ生やしてどうする」と笑う俺にムッとする嫁。
しかし２日後、そのキノコも枯れた。
うちの嫁はキノコも枯らす。


2002/6/7

今夜はシステムの飲み会。人数が少ないので予約は無し。
どこへ行こうかと相談したところ「サッカーが見れるとこ」と提案が。
そう今日は『アルゼンチンＶＳイングランド』是非観戦せねば。
というわけで少々ボロいがどの席でもテレビが観れる居酒屋へ。
試合が始まるまでかつて無いくらい静かな飲み会。誰も話さん。
しかしいざ試合がはじまるとアルゼンチン派とイングランド派に分かれて大応援合戦！
かつて無いくらいの大盛り上がり。
俺はどちらのファンでも無いが、必死に応援しているみんなの姿が楽しかった。


2002/6/6

早朝５時、物凄く大きな音の雷で目が覚める。
すぐ真上で鳴っているらしく、轟音で壁や窓ガラスが震えている。
うわぁ恐ぇぇ、と布団で丸くなっていたが、「あっ！」と飛び起きて居間へ向かい
すばやく４台のパソコンのコンセントを抜く。
危ない危ない、万が一アパートに落ちたらパソコンがパァだもんね。
その後しばらく窓から雷を見ていたが、よくもまぁこんなに近くでと感心する。
山のてっぺんに住んでいるだけあって、かなり激しい気象に見まわれる我が家。
嵐、暴風、雷と木造のアパートなのによくもつね。
とか何とか考えながらも時間はまだ朝の５時。もっかい寝なきゃいかんなと布団に潜るが
興奮していて眠れない。
空ではまだ激しい雷が鳴っているのだが、嫁と我が子は全然おかまいなしに寝ている。
なんとも羨ましいな。


2002/6/5

最近我が子が冷たい。
とくに嫁がいる前では絶対俺にあまえない。しかも俺が嫁に触ると怒るのだ。
嫁が風呂に入っている時は、「しょうがない遊んでやるか」ってな感じでパソコンに向かっている俺を呼ぶ。
自分の目の前の床を叩き、「ほらここに来い」と呼び、その場所までいって立っていると「座れ」と怒る。
自分より目線が高いと気に食わないらしい。
俺がジュース飲んでいると、愛想を振りまいて「ちょうだい」と手を差し伸べる。
「じゃあ、少しだけだよ」と飲ませてやろうとすると、すばやく缶を奪い自分の椅子に座って飲む。
ジュースを飲んでいる我が子に、「お父さんにジュース返して」と言っても絶対目を合わせない。
全然違う方向を遠い目で見たままジュースを飲みつづける。
ここでジュースの缶にふれようものなら、俺の手を払い「いーやー！」と俺を怒鳴る。
同じようにアイスを食っていても、取られてしまう。
この前なんてラーメン屋で半分も食っていないラーメンをどんぶりごと奪われた。
嫁にはちゃんと分けてくれるのに俺にはくれない・・・。
我が子から見た、我が家の順位は
　嫁→我が子→しまじろう→俺
らしい。
ちなみに我が家では嫁が大黒柱。


2002/6/4

先日の打ち合わせの話はなんとか切り抜けた。
さぁ、これで今日は問題なく定時退社だ！なんて思っていると
「本番チームがトラブルったので、対応を頼む」だとさ。
なにぃ！何故に俺にはまったく無関係なシステムのトラブル対応せねばならんのだ。
１８：００までに再テストの準備をして１９：００から対応が始まるらしい。
そんなんありか！？１８：００キックオフだぞ。
とにかく大急ぎでテスト準備をして、１８：００に「今日は外せない用事があるので」と
逃げるように退社。って逃げた。
俺は間違ってないよね？こんなに日に残業頼むほうが間違ってるんだよね？


2002/6/3

仕事場でクライアントの女性が「明日の打ち合わせのは１９：００からです」と言う。
うえぇ！マジっすか！？明日はどこの会社でもきっと定時退社ですぜ。
なんせワールドカップの日本×ベルギーですもの。
「明日は日本初戦ですよ」と言うと「あー！そうだった、どうしよう！」と１９：００と言った本人が叫ぶ。
どうやら彼女もサッカーが好きなようだ。物凄く困った顔をしている。
「んじゃ、明日の打ち合わせは２１：００からと言うことで」
一同「えぇぇぇぇっー！？」
「私家近いんで一旦帰ってサッカー見てきます。んで終わってから戻ってきて打ち合わせしましょう」だと。
あんたそれかなり非道いです。


2002/6/2

近頃は電動歯ブラシがずいぶん安く売っているもんだ。
なんと１つ６３０円！これは買いだなと俺と嫁とで２つ購入。
説明書をよく見ると、『ブラシ部分の交換はできません。ブラシが悪くなったら破棄して下さい」と書いてある。
と言う事は、これって使い捨てか！？なんか勿体無いぞ。普通の歯ブラシより高けぇな、やっぱり。
夜、さっそく使ってみるが「ビィーーン」とけっこう音がうるさい。
電動ははじめてなので、どれくらいの加減で使用するのかよくわからない。
しかも太いので大きく口を開けっ放しにするので異常に顎が疲れる、よだれもだらだら。
磨き終わってから鏡で確認するが、磨き残しがある。
結局磨き残しをいつもの歯ブラシで磨いた。
意味無いね。


2002/6/1

２日間に分けて我が子の検査を行った結果、とくに問題は無かった。
それにしても腹が収まらない。
なぜなら、事故を起こした本人の家が同じアパートの真上の住民なところもある。
普段から子供だけでは無く、上の住民への不満も溜まっていたからだ。
深夜遅くまでドタドタうるさかったり、夜中の３時に洗濯してたり、駐車場があるのに
アパートの前にずっと車を止めっぱなしだったりと不満は尽きない。
とりあえず今回の事故について上の住民へ報告に行った。
しかしただ「すみません、すみません」と誤るばかりで、俺らが言いたい事がわかっていない。
うちだってただ怪我の文句を言いに行ったわけではない。
普段から自分より小さい子にたいして乱暴することを知ってもらいたいのだ。
そしてその事を子供へ注意して欲しい。
しかし「うちの子がそんな乱暴するなんて・・・」とまるで信じていない。
おまけに「うちの子にはいつも悪い事しちゃいけないと叱っています」だとさ。
だ・か・ら、本人が悪い事が何か認識できてないんだよ！
「１歳そこそこの幼児に向かって頭ほどもある石投げたりしてるんだぞ、あんたんとこの子は」とやさしめに言ってやった。
公園に来るほとんどのお母さん達は知っている。彼が危険な子だと。
あるお母さんグループでは「あそこの子と同じ幼稚園だけには行かせたくないわ」とまで言っている。
なのに知らないのは本人の親だけ。ま、良くある事だ。
なので誰かがハッキリと教えてやらないかんなと前々から思っていたのだが、まさか俺が言うことになるとは・・・
今までの出来事で知っている全ての危険な行為を話したのだが、結局相手には「自分の子が怪我させられたんで
ある事無い事文句言ってるんでしょ」的にしかとられていないみたいだった。
駄目だこの親子。


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