1996年１月25日Thursday あたり

１９９６年１月２５日Thursday

またふられてしまった。今回は今までとは違う。今までみたくまたよりが戻ってっていう風にはもうならない気がする。もうだめだ。
もう本当には私のこと好きじゃないってそう言われた。本当に好きなら家のことも親のことも受け入れられるはずだって。たしかにそう。優しくなくなってきてたし、私も冷めてきてたけど、なんかもうだめだなっていうのはある。
分かってた気もする。もっと、私みたく我が強くて、ひっぱってくような女じゃなくて、ついていく女の子と付き合ったらあいつは幸せになれる気がする。
１年９ヶ月。２人で過ごした時間は何だったんだろう。幻みたい。
私、この先他の誰かを好きになることあるのかな。わからない。
本当に久しぶりに一人になった。新しい出会いもないし、誰かと付き合いたいとも思わない。
でも、本当に終わりなのかな？私を分かってはくれないのかな。誰もわかってくれないのかな。
がんばらなきゃいけないけど、がんばれるかな。でも、みんながんばってる。だから、きっとがんばれる。
一緒にいて楽しかった。安心していられた。いつもベタベタくっついてるんじゃなくて、部屋で他のことをお互いにしていられた。それがすごくラクチンで幸せだった。きゅうくつじゃなかった。でも、愛情をすごく感じられた。
前と違って、友達とも遊びに行くようになったし、みんなで遊ぶことも、自分のしたいこともできるようになってた。落ち着いてきてた。すごく理想的な付き合い方ができてたと思う。
私と付き合うことは特別むずかしいことなのかな。そうなのかもしれない。私は相手に負担をかけすぎる。誰とも付き合うべきじゃないのかもしれない。
他の子とあいつが付き合ったら、きっとそっちがすごくよくなっちゃう気がする。でも、それがあいつにとって幸せなら、それでいい。
でも、私は？私は幸せになれるの？あいつみたく私の心を開いてくれる人はいるの？わからない。
私は一体どうすればいいんだろう。

１９９６年２月１日Thursday

昨日あいつと話した。すっきりした。４月１日にデートする約束をした。でも、うまく行くかもしれないし、だめかもしれない。わからない。わからないことをあれこれ考えたり、期待したり不安になったりしても仕方ないから、考えないことにした。
私、結構打算的になってたし、精神状態もおかしくなってた。親の入院のことや結婚の重圧とかいろいろで変になってた。
でも、どうなるにしても、そんな悪いことにはならない気がしてきた。
あいつが、私の人生には思いっきり○○するっていうのがないって言ってた。自分のためだけに生きてみたら？って言われた。そうしてみようと思う。
大丈夫。うまくいくよ。
このまま、本当に別れることになっても、きっと悪い結果にはならない気がする。いい関係になれるんじゃないかな。